Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Откройте свой Мир!
Как поддаст - мало не покажется! У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой. Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась. Уж лето близится, а талии все нет… Умная женщина всегда знает, когда и где надо включить дуру.
Утро красит нежным цветом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже… Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой. Хранила верность в силу обстоятельств… Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Честь девичью блюла. Но не со всеми.
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем! Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается! Чтобы правильно понять женщину, её надо выслушать, чтобы неправильно — тоже.
Я бы на многое пошла ради тебя. Но мне не в чем... Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
Я замужем. Давно и безответно. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Я не отличница, я — удовлетворительница… Я попросила б вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь. Я сражена… Не наповал, но на пол. Я стою дорого, особенно в одежде. Я такая внезапная...
Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок! Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой. Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом...
Присмотрелась - спит, подлец! Вылепленный из снега мужик — это все равно снежная баба. Главное, ребята, перцем не стареть! Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам... Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут!
Да нет, до свадьбы он не заикался... Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе! Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи. Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Дорогой, ты как чупа-чупс, создан для радости! Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками.
Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит. Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая — нет. Женился на красивой - оказалась умной… Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жених не часто развивается до мужа. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание! Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце. Лучшая косметика для женщины — бутылка водки для мужчины. Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов. Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота. Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда... Муж — это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж… Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Мужчина без денег - это подруга. Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе. Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги! Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе.
Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу. Не упустите свой шанс! Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала! На свете и так много мусора, а Бог создал ещё и мужчин... Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги. Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные. Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Он любит борщ… Воспользуемся этим. От него косили женщины призывного возраста... Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке. Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь. Сколько мужа не корми, а он на следующий день как-будто и не ел вовсе...
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны. Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое. Это пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичней. Это только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли пойти с друзьями на пиво. Настоящий мужик и так знает, что нельзя. Я уже нашёл свою половинку.
Она состоит из двух четвертинок. Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
А ведь жизнь после 50 только начинается! Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос. Алкоголь никогда не решал проблемы, зато часто давал интересную подборку новых.
Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Бежать за пивом помешали ноги. Бухать — это вам не отношения, просто так не бросишь… Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее ощущение «нафиг»? Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис. Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом. Водка однако странный напиток...
Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные... С утра? Нет, ребята, не откажусь! Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти… Да вы пьяны! Причем который месяц! Да, я не пью, но я не пью не это. Дайте мне точку опоры и я … произнесу тост!
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить. Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку. Для русского человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало! Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно!
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! Если голова болит, значит она есть.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить. Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить! Если после пятидесяти ваша жизнь вас не устраивает, налейте ещё пятьдесят. Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. Если я вам звоню после двух ночи — не берите трубку! Никакой это не я! А если и я, то никакой!
Если я не выпил чаю - за себя не отвечаю... Жажда деятельности легко утоляется пивом. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто — переедаешь. Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла — то тошнить будет от масла, а не от водки.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ! К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка. Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить. Как заставить бабочек в животе порхать, если там картошечка и сосисок пять?
Какой быстрый ездок не любит "Русской"? Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, очистив место для водки. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой. Когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй, из всех углов так вкусно пахнет нельзёй.
Когда не спится - главное - не спиться! Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку. Лучше перенедопить, чем недоперепить. Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы. Лучшие открытия я делаю штопором.
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол. Между первой и второй муха не должна пролететь! Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый. Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения. Мы в ответе за тех, кому наливаем. На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки. Насчёт спиртного - норму знаю, но выпить столько не могу.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «Драбадан». Не пойду на чай я, сам его ты пей. У меня от чая четверо детей. Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.
Не умеешь петь — не пей! Нет такой еды - салат. Есть такая закуска. Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и лежать будем! Ну вот, опять, нет повода не выпить. О холодильник!
Лидер по просмотрам! Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. Она была умна, красива, но выбор мой был в пользу пива. Организму раз в год надо давать встряску: не пить!
От ненависти до любви — один стакан. Перед злоупотреблением, охладить. Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед.
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми! Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая. Пошли дурака за бутылкой водки,- он так одну и принесет. Приглашаю на рюмочку чая!
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт. Русские после первой не женятся! С наступающим вас опьянением! Самая вредная еда — чай!
К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки! Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь! Семь раз отпей — один раз отъешь. Систематическое НЕупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте! Тефтеля — это вам не фунт изюма! Только русский может выпить в 40-коградусную жару 100 грамм для сугреву. У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...
У печени бы руки были,- они бы горло задушили! Хотел уж уходить, но тут опять налили. Чего пить, того не миновать! Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню — столицу квартиры. Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки — значит уже хватит.
Я свою норму знаю: упал — хватит. Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. В мире столько разных купюр, а вы не знаете, что мне подарить на Новый год!
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки. Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц. Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Скидываться нам придется для них значительно… Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их… Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя...
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск! Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели. Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового парня, а этих двух забери к себе в олени!
К очень любопытным детям на Новый год приходит дед Пихто. Ненастоящий у вас дед Мороз...
Вы знаете об этом не понаслышке? Сочувствуем, но в то же время мы напоминаем о необходимости не падать духом.
Умейте смеяться над тем, что вызывает у вас отрицательные эмоции. Для этого будет достаточно читать как можно чаще смешные цитаты про работу. Такие афоризмы мы опубликовали на данной странице. Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю Солидная организация возьмет в аренду дырокол Сейчас пообедаю.
Наберусь сил. И как начну… спать хотеть. Опыт учебы есть. Душой на море… Жопой на стуле.
Хотите отпуск, а денег не хватает на путевку? Скиньтесь всем отделом на путевку для начальника, отдохните! Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать! Самое приятное в работе — собираться домой У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Я пришел на работу работать.
Подчиненный: человек, который должен говорить как можно короче. Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник. Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа , но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает "как дела? У работы есть три плюса:пятница, зарплата и отпуск.
Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный... С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству. Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. В лился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. С транная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре... О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
К то рано встаёт, того ещё не сократили... О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень" П ритворись дураком - сделай начальнику приятное... Ч тобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу... П осезонная работа в офисе: зимняя спячка … весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… П о-моему я беременна - меня тошнит от работы и тянет на солёное море! К огда начальник говорит, что "это нам надо сделать кровь из носу", он никогда не имеет в виду свой нос. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать. М ы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... С мокинг - перерыв между арбайтен. Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше «Б л дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет… С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb. Папка работа - 30 Kb... Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Л учшая работа - это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается! С амый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся!
Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. У строй флешмоб - зевни с утра на работе. К онец рабочей недели — это маленький оргазм! М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее". Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. П ойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!! Р аботаю по графику: сутки через силу. Д ушой на море... Жопой на стуле. У моей работы есть скрытый смысл...
На столько срытый, что даже я не могу его найти. Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить… Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить… Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать! Билл Гейтс З наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. А мне хоть кирпичи таскать... Наберусь сил. И как начну… спать хотеть. Р абочий день делится на "до обеда" и "перед уходом". З аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах. С амое приятное в работе - собираться домой 1 Здравствуйте, уважаемые дамы и господа!
В данном посте мы затронем тему работы, а именно узнаем, что по этому поводу думают великие люди. Цитаты о работе: Когда люди заняты работой, у них бывает лучшее настроение. Я просто делал и получал от этого удовольствие. Труд есть жизнь человека. Зато начальник — зверь. Виктор Коняхин Работа не волк, но и на нее охотники есть. Виктор Сумбатов Работа работой, но надо и что то полезное делать. Хенрик Ягодзиньский.
Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре.
| Не нужно делать из меня дуру. Статусы про дур | Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре. |
| Цитаты про работу | Задания дают, как умной, а зарплату — как дуре. |
Статусы про зарплату и работу
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а вот платят как дебилу. На работе спрашивают, как с козлов отпущения, которые работают за трех человек, а зарплату получают за одного. Сейчас в моде, да и выгодно работодателям человека загрузить по полной программе, все равно ни кто не будет возмущаться, так как его тут же заменят следующим. У работы есть три плюса:пятница, зарплата и отпуск. Сайт знакомств. Первое знакомство уже через 5 минут после регистрации на сайте! Это полностью бесплатно. * С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре **.
Странная у меня работа задания
Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший. Работаю по графику: сутки через силу. Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре. спрашивают, как с умного, а зарплату платят, как дураку. Читайте самые мудрые цитаты про работу. В этой статье собраны самые лучшие цитаты и афоризмы о работе.
Не нужно делать из меня дуру. Статусы про дур
Цитаты, как тех, так и других можно прочесть на нашем сайте. Уверяем, эти цитаты не будут напоминать вам о трудностях рабочих дней, а наоборот рассмешат, так как в этих словах будет невольно проглядывать ваш образ. Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать. Работать не хотелось, но жадность победила лень.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует! Умные -это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые -те, на кого эти умные работают.
Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем. Чудесный сон приснился мне когда-то — Четыре грузчика несли мою зарплату. Шеф своему подчиненному: — Иванов, Вы уволены!
Странно, мне казалось, что рабов продают. Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит. Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Сначала ты работаешь на зачетку, а потом нигде. Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать. Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! НЕ работаешь — Жить не на что!!!
В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ. Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!.. Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с…. Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп здяйcтво. У нас в отделе все сотрудники перспективные.
Просто у некоторых перспективы не радужные… А наш начальник человек слова. И это слово — жлоб Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто — то работает! Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно. Улыбайтесь: вас снимают! Они реально целый день на ногах.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег… После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться… Работа — не волк… но, блин, начальник — волчара!
Пенсию не платят, потому что я типа — молодой. Что делать-то? Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.
Сколько раз ни жал, а я все еще на работе… Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают! Вот что за жизнь?!
Вредина — это сложная социально-психологическая работа, за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие. Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. Всё капец, кто-то приволок полиетилен с пупырышками — работа встала… Все ли дома у тех, кто просыпает жизнь на работе? Леонид С.
Сухоруков Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу! Они представляют каким должно быть их будущее до мельчайших подробностей, а потом работают над воплощением задуманного. Брайан Трейси Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится. Все-таки есть у меня сила воли!
Вот хочу работать, но не буду! Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз. Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.
Всех денег не заработаешь — часть придется украсть. Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы…Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых …. Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Входя в кабинет начальника, старайся не задеть носом его порог. Лешек Кумор Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. Вчера перепила… просыпаюсь, смотрю на часы — без пяти девять… мляя… опаздываю на работу… Резко встаю… Опа, а я на работе. Вчера получила рассчетник.
Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти. Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
Писарев Н. Н Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто… Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! Где взять опыт работы, если без него никуда не берут? Главное не работа… Главное — участие. Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду! Да профессия у меня такая — раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере!
Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил!.. Я там самый крутой! Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты. Декрет — такая же работа.
Только там начальник моложе меня… Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек… Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату — слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы… Директор вернулся из отпуска загоревшим… и теперь ещё больше похож на говно… Для безделья — любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы. Юрий Татаркин Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать… и постоянно такое чувство, что мало платят… До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня?..
Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе. Достали офисные войны: одним душно, другим дует! Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Думала, что живу… Получила зарплату, посчитала… Неееее, я всё-таки существую… Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются. Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень… Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе. Душа бодрствует в работе, спит на результате. Если больные будут приходить на работу, больничный придётся брать здоровым людям.
Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги. Если бы каждый день был воскресеньем, трудоголик повесился бы. Бауржан Тойшибеков Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил мне зарплату! Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
Если бы энергию, которую я трачу на работе, да использовать в мирных целях… Александр Циткин Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х йней! Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет». Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка. Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает. Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит они воруют!
Если все время делать вид, что работаешь, это утомляет. Борис Трушкин Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком… на кладбище. Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением. Если вы идете на работу и навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали! Если вы начальник и верите, что ваши люди любят вас и никогда вас не покинут, что ж, может быть настало хорошее время посмотреться в зеркало. Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения!
Если вы не пошли на работу — это не главное. Главное, что вам было, куда не пойти. Яна Джангирова Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу — подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты.
Никотин убьет внутри вас эту скотину! Если деньги — это зло, то бухгалтерия, по любому, настоящая обитель зла. Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, значит работа вас полностью удовлетворяет. Если долго не можешь родить мысль, придет шеф и сделает кесарево.
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя слишком интересная работа! Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. Если на послезавтра отложить то, что можно сделать сегодня, то впереди будет два выходных дня! Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник.
Если получается — это пятница. Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься фигней. Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка. Если не хочется идти на работу — это плохо.
Если не хочется возвращаться домой — это страшно… Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Артур Блох Если работать как лошадь, на овёс хватит. Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы. Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Если ты всю жизнь работал — это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал. Если ты много работаешь, а денег ни на что не хватает значит, ты живешь неправильно. Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.
Если ты не переносишь свою работу — не переноси это на подчинённых. Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой. Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя. Если ты это читаешь, значит тебе нечего делать на работе.
Если у вас есть работа — это еще не значит, что у вас будет зарплата. Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж. Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда? Если утро начинается с демотиваторов, значит я на работе. Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Тогда бегом на работу, лодырь!
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. Если человек не радуется пятнице — это значит, что в субботу он работает Если человек не хочет работать головой, то он будет работать руками. Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец. Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает. Есть опыт учёбы, есть опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты… Есть такая профессия — на работе сидеть! Жажда деятельности легко утоляется пивом. Ждешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац!
Жизнь — проза… Любовь — поэзия… Семья — драма… Работа — анекдот! Жизнь — тяжелая каждодневная работа без выходных и отпусков, поэтому про смерть человека уместнее сказать: уволен по причине профнепригодности. Юрий Татаркин Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн. Забежал в забегаловку чтоб забыться, и забылся, что завтра на работу.
Заметили закономерность? Чем больше работы ты выполняешь, тем меньше за нее платят. Потому богатые люди у нас при власти. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!
Заходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах. Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Зачем работать, если некогда отдыхать? Здорово было бы быть вулканом. Куришь весь день, а люди говорят смотрите, он работает! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Знаете ли вы, что работа — от слова «раб». А увольнение — от слова «воля». Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
И жил он долго и счастливо…пока не вышел на работу. И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и сантехника. И не надо меня будить!
Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день! И только на работе понимаешь, как же хорошо валяться дома на диване с ноутбуком на коленях, слушать любимую музыку, и пить горячий чая с парочкой бутербродиков… И только оторвавшись от коллектива можно его возглавить! Избавлюсь от коллег по работе, быстро, не дорого….
Гуманные способы не предлагать! Издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить — разочаруешься. Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает. Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»? Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники? Хоть бы кто фильм про их отдых снял — устал смотреть как они «работают»… Владимир Борисов Искал себе работу.
Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим. Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться! Ищу зарплату… Работа у меня уже есть!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию Ищут работу — дураки, а умные — её создают.
Пойду на работу и посплю!!! Жопой на стуле. На столько срытый, что даже я не могу его найти.
А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Билл Гейтс Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
ШУТКА / АНЕКДОТ
Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!! Жопой на стуле. На столько срытый, что даже я не могу его найти. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!!
Терпения не хватает? Посчитай до десяти и увольняйся. Мне бы скважину свою, на работу не хочу! Мой денежный ручеек прошел стороной. Мамы всякие нужны, даже безработные. Первым делом — труд на совесть, ну а денежки — потом. Офис мой — привычный дом. Объявление о приеме на работу: «Приходите в наш дом, наши двери открыты, только знайте одно — альтруистов мы ждем». Источник Статусы кто не любит работать Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела? У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный. С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству. Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. В лился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре. О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! К то рано встаёт, того ещё не сократили. О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень» П ритворись дураком — сделай начальнику приятное. Ч тобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… П о-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море! К огда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать. М ы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим. С мокинг — перерыв между арбайтен. Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше «Б л дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет… С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше! Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы — 520 Gb, папка музыка — 250 Gb. Папка работа — 30 Kb. Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Л учшая работа — это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается! С амый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся! Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. У строй флешмоб — зевни с утра на работе. К онец рабочей недели — это маленький оргазм!
Рай — это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Работа…ты не бойся…я тебя не трону! Не мешать! Перерыв на работу! Главное не работа… Главное — участие. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу! Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь. Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты! Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила. На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей! Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Работа не деньги…она не заканчивается!!! Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье! Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным… Понедельник - это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню.. А не пойти ли мне на pаботу, — подумал я. И не пошел. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!! Конец рабочей недели — это оргазм, пусть и маленький! Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!! Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам! Одиночество — это, когда даже на работу хочется выйти. Страшно работать когда начальника нет рядом. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой! Работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь! Пропиздон — лучшее средство для повышения рабочей активности! Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг. Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Шла училка через лес.. Я в печали… Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в Одноклассники — оппа… Бухгалтерия!!! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет! Потехе время, работе час. Вот он и настал Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа… Работа системного администратора сродни работе разведчика — успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD Та работа хороша… где интернет есть… Жопа в мыле, рожа в грязи — мы работаем на ВАЗе!!! И она всегда выше нашей зарплаты!!! Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!! Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит. Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса! В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли… Даже инженер, без плана не работает… уходя с работы…старайтесь не бежать!! Коллекция смешных статусов и афоризмов про работу. Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы — почему я пьяный здесь сплю... Делая карьеру, была беспощадной — шла по головам иногда по головкам. Написала свое резюме... Жалко такого человека на работу отдавать Лень - естественное состояние человека. Сижу вот, работаю. Как тяжело работать, когда нету шефа... Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти… Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь... Не могу стоять, пока другие работают…. Сегодня перепутала очередность… Обожаю ходить на работу! Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает... Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться 2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью. Вот тебе три задания! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат… Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта молодая девушка с больным зубом? Я насчёт сарая! Сегодня в городе видел таксофон, в котором вместо карточки торчала печенька. Подрабатываю гидом. Вчера психанула и ушла из дома… Вспомнила, что живу одна, вернулась.
На работу с радостью прикол. Смешные афоризмы про работу. Смешные изречения про работу
9 фото. Фон на обложку. 12 фото. Избранное. 1 фото. На этой странице размещено множество изображений из раздела 'Картинки про работу'. Все изображения из подборки нет зарплаты нет работы можно скачать и просмотреть бесплатно. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. ** * У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. ** * С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре ** * О божаю свою работу Три стопки бумаг. На работе спрашивают, как с козлов отпущения, которые работают за трех человек, а зарплату получают за одного. Сейчас в моде, да и выгодно работодателям человека загрузить по полной программе, все равно ни кто не будет возмущаться, так как его тут же заменят следующим. Алла, нет) после 12 дверь закрывается по правилам безопасности. Если ночная например ушла мыть вазоны, а там приехал клиент, он просто звонит и она слышит. Сразу же открываем дверь) Я когда работала ночью никогда двери не закрывала, тк покупателей дофига.
Странная у меня работа (открытка 386)
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. Закон Мескимена На усердную лошадь весь груз валится. Томас Фуллер Выбери профессию, которую ты любишь, - и тебе не придется работать ни дня в твоей. Конфуций Если голова варит, то и в руках всё горит.
Живая неудача лучше мертвого шедевра. Шоу Лучше в совершенстве выполнить небольшую часть дела, чем сделать плохо в десять раз более. Аристотель В тяжелые времена от деловых людей толку больше, чем от добродетельных.
Бэкон Не наблюдать за работниками - значит оставить им открытым свой кошелек. Казенная служба - последнее прибежище разгильдяя. Бойс Пенроуз Труд не есть добродетель, но неизбежное условие добродетельной жизни.
Толстой Никогда не бывает больших дел без больших трудностей. Вольтер Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Франклин Как только вы вообразите, что не в состоянии выполнить определенное дело, с этого момента его осуществление становится для вас невозможным.
Спиноза Как движение возбуждает аппетит, так труд возбуждает жажду удовольствий. Честерфилд Просыпаясь утром, спроси себя:"Что я должен сделать? Вечером, прежде чем заснуть: "Что я сделал?
Пифагор Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место. Мы притворяемся, что работаем, потому что они притворяются, что платят нам. Человек, который работает руками - рабочий; человек, работающий руками и головой - ремесленник; но человек, который работает и руками, и головой, и сердцем - мастер своего дела.
Луис Найзер Работа избавляет нас от трех великих зол: скуки, порока и нужды. Вольтер Рука есть орудие орудий. Аристотель Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
Мэрилин Монро Поверь, лишь тот знаком с душевным наслажденьем, Кто приобрел его трудами и терпеньем. Гёте И. На хлеб зарабатывают руками, а на масло головой.
Самые лучшие работники не годятся на самые высокие должности, но на вторых ролях они хороши. Клиент не может быть просто удовлетворен. Клиент должен быть доволен!
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. Нельзя что-то приобрести, без того, чтобы другой человек что-то не потерял. День имеет много часов, и Вы можете использовать это время только для работы.
Так зачем упорно работать за деньги! Научитесь делать так, чтобы деньги и люди работали для Вас, а Вы могли быть свободными и делать то, что является более важным. Сложности ожидают там, где пытаешься упростить.
Общество разделяется на два больших класса: на тех, кто работает, чтобы жить, и тех, которые живут, чтобы заставлять работать других. Малый бизнес - это коммерция, средний бизнес - это коммерческая политика, крупный бизнес - это политика. Глаза страшатся, а руки делают.
Если вы удачно выберете труд и вложите в него всю свою душу, то счастье само вас отыщет. Ушинский К. Кто работает сидя и те, кто работают стоя, получают гораздо меньше тех кто работает на себя.
Хороший начальник - начало всех начал, а плохой - конец всем началам. Кто понял жизнь - работу бросил. Вам не платят за час, вам платят за ту ценность, что вы создаете за этот час.
Трудное надо сделать привычным, привычное - легким, а легкое - приятным. Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и - боязнь ее потерять. Если вы не получаете , значит, ваш труд никому не нужен.
Труд, который нам приятен, излечивает горе. Шекспир В. Не занятый делом человек никогда не может насладиться полным счастьем, на лице бездельника вы всегда найдете отпечаток недовольства и апатии.
Думать - самая трудная из работ. Видимо, поэтому так мало людей ею занимаются. Работа ценится по результатам труда, а не по накопленной усталости!
Не все лодыри согласны на сидячую работу - иные требуют лежачую. Кто рано встает, тому Бог дает. Если хочется работать - ляг поспи и всё пройдёт.
Физический труд помогает забывать о нравственных страданиях. Ларошфуко Ф. Кто делает не больше того, за что ему платят, никогда не получит больше того, что он получает.
Человек лишь там чего-то добивается, где он верит в свои силы. Способных работников ценят, а исполнительных и послушных -. Работа, ты меня не бойся - я тебя не трону!
Работай, когда тебе грустно,— это единственное средство разогнать грусть. Работай, чтоб не впасть в тоску: ничто так не избавляет от унылой пустоты, как работа. Работай, когда тебе сопутствует успех: нет иного лекарства против "головокружения", кроме работы.
Хороший начальник - начало всех начал, а плохой - конец всем началам. Кто понял жизнь - работу бросил. Вам не платят за час, вам платят за ту ценность, что вы создаете за этот час.
Трудное надо сделать привычным, привычное - легким, а легкое - приятным. Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и - боязнь ее потерять. Если вы не получаете , значит, ваш труд никому не нужен.
Труд, который нам приятен, излечивает горе. Шекспир В. Не занятый делом человек никогда не может насладиться полным счастьем, на лице бездельника вы всегда найдете отпечаток недовольства и апатии.
Думать - самая трудная из работ. Видимо, поэтому так мало людей ею занимаются. Работа ценится по результатам труда, а не по накопленной усталости!
Не все лодыри согласны на сидячую работу - иные требуют лежачую. Кто рано встает, тому Бог дает. Если хочется работать - ляг поспи и всё пройдёт.
Физический труд помогает забывать о нравственных страданиях. Ларошфуко Ф. Кто делает не больше того, за что ему платят, никогда не получит больше того, что он получает.
Человек лишь там чего-то добивается, где он верит в свои силы. Способных работников ценят, а исполнительных и послушных -. Работа, ты меня не бойся - я тебя не трону!
Работай, когда тебе грустно,— это единственное средство разогнать грусть. Работай, чтоб не впасть в тоску: ничто так не избавляет от унылой пустоты, как работа. Работай, когда тебе сопутствует успех: нет иного лекарства против "головокружения", кроме работы.
Бехер И. Чтобы жить по-человечески, надо чтобы платили по-божески. Получить прибыль не рискуя, приобрести опыт не подвергаясь опасности, удостоиться награды не работая - столь же невозможно, как жить, не будучи рожденным.
В каждой профессии есть свои тонкости, которые не видны дилетантам. Правильно жить - значит работать. Когда машина бездействует, ее начинает разъедать ржавчина.
В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии. В нашей жизни, как в математике: от перемены местами начальников сумма их безответственности не изменяется. Квалификация - то, что требуется от низших служащих.
От высших служащих требуется отсутствие квалификации. Если бы все умели работать, некому было бы руководить. Дети должны научиться работать руками, а не локтями.
Кто сидит на окладе, тот может себе позволить сидеть, лежать и даже спать на работе. Не давай возможности никому и ничему принимать решения за тебя. Самое важное в каждом деле - пересилить момент, когда вам не хочется работать.
Павлов Иной на втором месте блестит, и его блеск отражается на том, кто занимает первое место. Бездельников можно поделить на две категории: автомобиль без двигателя, двигатель без автомобиля. Если в делах всегда согласны друг с другом, то один из них лишний.
Чтобы результаты превзошли ваши ожидания, не ожидайте многого. Не жди, что кто-то сделает за тебя даже самую мелкую работу. Люди вокруг тебя сверхленивы, а ещё больше - лживы.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные... А наш начальник человек слова.
И это слово - жлоб Т руд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто — то работает! Т руд облагораживает человека, и обогащает работодателя Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
У лыбайтесь: вас снимают!... Они реально целый день на ногах. Я думал, что хочу карьерного роста , а оказалось, что просто хотелось денег...
П осле того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться… Р абота - не волк... В чера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу...
Хранить что-то в секрете — это очень непростая для женщины работа, поэтому они предпочитают выполнять ее вместе с подружками. Эгоизм — великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал.
Признайтесь, только честно: наверняка все в жизни хотя бы раз рисовали сердечко, дыхнув на холодное стекло? Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Лучший статус: Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение!
Огонь, вода и люди, занятые работой — это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь! Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу!
Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения! В ноябре 30 дней!
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого… Ходить на работу — к деньгам. Не бите мне мозги!
Не выйдет — я в каске!!! Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… Самый длинный конец — у рабочего дня. Зачем работать, если некогда отдыхать?
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Улица — это путь от домашнего компа к рабочему.
Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль , то, кто то, весь день будет заниматься хернёй. Даже инженер без плана не работает! Я люблю работу.
Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают. Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах!
Раньше было так…утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, сны…. Работа — работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку! Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня.
До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии… В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18. Гуманные способы не предлагать!
Рай — это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Работа…ты не бойся…я тебя не трону! Не мешать!
Перерыв на работу! Главное не работа… Главное — участие. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу! Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь. Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты! Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила.
На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей! Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Работа не деньги…она не заканчивается!!!
Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье! Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным… Понедельник - это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню.. А не пойти ли мне на pаботу, — подумал я.
И не пошел. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!!
Конец рабочей недели — это оргазм, пусть и маленький! Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!! Стюардессам везет!
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Л учшая работа - это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается! С амый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся! Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
У строй флешмоб - зевни с утра на работе. К онец рабочей недели — это маленький оргазм! М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. П ойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Пойду на работу и посплю!!! Р аботаю по графику: сутки через силу. Д ушой на море...
Жопой на стуле. У моей работы есть скрытый смысл... На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!!
Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить… Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности. К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
Афоризмы и фразы
- Странная у меня работа-задания дают как умной, а зарплату дают
- Статусы про дуру. Статусы про дур
- Статусы про себя дуру. Статусы про дур
- Смотрите еще статусы:
- Странная у меня работа (открытка ): Бесплатные картинки • [HOST]
- Цитаты известных людей про работу!
Прикольные короткие статусы про работу
| Смс про работу прикольные | вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? |
| Статусы про работу | Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла». |
Странная у меня работа задания
задания дают как умной, а зарплату дают как дуре. Сайт знакомств. Первое знакомство уже через 5 минут после регистрации на сайте! Это полностью бесплатно. На этой странице размещено множество изображений из раздела 'Картинки про работу'. Все изображения из подборки нет зарплаты нет работы можно скачать и просмотреть бесплатно.